2015: É assim que prevejo o ano.

Bem, em 2015 você vai ficar mais velho. Um ano. E é bem provável que seu aniversário caia na mesma data que nos anos anteriores. Neste dia, um monte de gente vai mandar mensagens parabenizando-o. Não se empolgue. Se não for pelo Facebook, poucos irão lembrar. Eu mesmo já dei parabéns para um monte de gente por causa desse aviso.

Ao longo do ano, você vai reclamar de sua operadora de celular, da TV a cabo, do trânsito, do calor e do frio. Torço para que sejam poucas vezes. Mas vai. No caso do celular e da TV a cabo, prevejo que alguns vão mudar a operadora. E reclamar do mesmo jeito.

O horóscopo terá 12 signos. Quem é de touro, virgem, leão, aquário, sagitário e peixes vão continuar com o mesmo signo. Os demais, também. Seu time vai ganhar algumas partidas. E perder outras.

Se você é funcionário, vai pensar em ter sua própria empresa, reclamar dos impostos que vem descontado em seu holerite e das férias que passam muito rápido.

Se for dono de seu negócio, vai dizer que “ser funcionário” é muito melhor, reclamar dos impostos que paga e que as férias de seus colaboradores duram uma eternidade.

No Carnaval, uma música sem pé nem cabeça, cantada por algum anônimo, sem voz e que rebola, vai virar o tema da festa.

Em alguma segunda-feira de 2015 você vai começar uma dieta ou academia (ou ao menos pensar nisso). Em uma das 52 sextas-feiras do ano, você vai chutar o balde e praguejar contra dietas e academias.

Voltando de uma viagem simples qualquer você vai planejar uma “Turnê pela Europa”. Mas, como conselho, não conte para ninguém. Voltando de outra viagem simples, você pode odiar se alguém lembra-lo de que você não fez o planejado.

A menos que anote, ao final deste ano que entra, você não se lembrará em quem votou para deputado federal em 2014. Assim como provavelmente já se esqueceu em quem votou para vereador de sua cidade na última eleição.

Você vai receber e-mails. Muitos. Alguns, inclusive pedindo sua senha de banco. E incontáveis SMSs. Quase todos com erros de português, sem pontuação e difíceis de decifrar.

Com nome bem esdrúxulo, surgirá um escândalo de corrupção. Nele, você verá alguns figurões acusando e outros se defendendo. E, talvez no mesmo ano, as posições de quem acusa e defende sejam trocadas, com a explosão de outro caso com nome estranho.

O Jornal Nacional vai mostrar reportagens sobre os atrasos e superfaturamento nas obras para os Jogos Olímpicos de 2016. E o Big Brother e o The Voice vão virar assunto de amor e ódio nas Redes Sociais. Você provavelmente estará em um dos dois lados.

As novelas terão vilões que, ao planejarem alguma armadilha, falarão em voz alta seus pensamentos. Alguém, em uma dessas tramas, vai escutar uma conversa importante atrás de uma porta. E, acredite, teremos algum personagem-filho que descobre no meio da novela quem é seu verdadeiro pai. Em 90% dos capítulos, alguém vai chorar. Vezes atores, vezes telespectadores.

Serão quatro estações: verão, outono, inverno e primavera. Não teremos sol em todos os dias de verão, nem frio em todos os dias de inverno. E, flores na primavera e frutas no outono, dependerá muito do seu tipo de vida.

Por fim, 2015 terá 365 dias e ficará sendo conhecido como um dos melhores anos da sua vida. Isso não posso prever, mas desejo. E espero que você ajude a tornar realidade, fazendo sua parte.

O mundo não vai acabar.

Fiz algumas previsões para este ano e acredito que deva compartilhar.

Este ano teremos 12 meses, uns com 30 dias outros com 31 e um só com 29. Irá chover algumas vezes e você vai reclamar do tempo. Nos dias de muito sol, vai reclamar do "calorão". Agosto terá 31 dias e todas as semanas, sem exceção, sete.

Seu aniversário vai cair no mesmo dia dos anos anteriores.

Seu time irá perder algumas partidas e você vai dizer que tá cansado de futebol. Outras ele vai ganhar e você vai fazer contas achando que dá pra ganhar o campeonato. Um time do Rio vai ganhar o campeonato carioca e um do estado de São Paulo será o grande vencedor do Paulistão 2012. O Atlético Mineiro não será campeão gaúcho. E o XV de Piracicaba não será o campeão brasileiro.

Se você tem Nextel, por diversas vezes notará que ele não funciona como deveria. Se tem celular pós-pago receberá as contas e dirá que o valor veio maior do que você imaginava. Muitas pessoas irão começar o regime numa segunda. E terminar no Happy Hour de uma sexta. Quase sempre, na mesma semana.

As novelas que serão lançadas terão sempre alguém bem maquiavélico. E, acredite, alguns personagens serão tão bonzinhos que irão parecer retardados. Vamos ter "chororô" durante quase todos os capítulos.

Uma das edições do Globo Repórter irá mostrar um paraíso perdido em sei-lá-onde com espécie raras de passarinhos e bichinhos. E outro mostrando que tudo o que você come, engorda. Alguns famosos vão morrer. A escola de samba vencedora do carnaval no Rio terá seu título contestado pelas outras concorrentes. Os políticos serão questionados pela sua inércia e falta de bom senso.

Teremos eleições e um monte de gente procurando uma mamata vai se lançar a vereador sem sequer saber o que é isso. O dia das mães vai cair em maio, o dos pais, em agosto e o natal, em dezembro. Bem, o dia dos namorados vai cair em junho. Acredito que no dia 12.

Os comerciais da Litoral CAP vão continuar a ser uma ofensa ao bom gosto e criatividade. Teremos um feirão de carros em que será dito que é sua última oportunidade comprar por aquelas condições e você receberá uma enxurrada de folhetos de apartamentos nos semáforos espalhados pela cidade.

Por fim, o mundo não vai acabar, felizmente. Nem os especiais com música sertaneja, infelizmente.

Renê de Moura • Dir. de Criação DSPA

Acima de tudo, Santos Futebol Clube.

Já fui, mas não sou mais sócio do Santos há mais de uma década. Nunca fui conselheiro do clube, participei de alguma chapa ou torci para Ciclano ou Beltrano em disputas eleitorais pelo comando do alvinegro. Jamais, sequer, votei. Talvez por normas da época em que era sócio ou por falta de interesse. Sou apenas um torcedor.

E como torcedor, me orgulho em dizer que estive com o time em vários momentos. Bons e ruins. E posso garantir que minha geração chorou muito mais do que sorriu. Tomei chuva, sol, passei frio, comi cachorro-quente de origem duvidosa, escapei de apanhar de torcida rival, tive carro avariado, comprei ingresso de cambista, dormi em ônibus, enfim, torci. Deus sabe o quanto sofri vendo tantas enganações, inclusive com a camisa 10 mais famosa do mundo. 

Acontece que, de uns dias para cá, tenho lido muitas críticas ao atual presidente do Santos, Luís Álvaro, por conta do desmanche dos times de futsal e futebol feminino e pelas polêmicas envolvendo o contrato com o ídolo PH Ganso. E, mesmo não tendo votado nele e sequer conhecê-lo, acho que trata-se de uma grande injustiça.

Posso garantir que, das dezenas de textos que li, nenhum foi escrito por alguém que gera empregos ou que tenha a competência de saber o que é administrar uma empresa, pagando salários, impostos e tendo que gerar lucro. Sentar numa cadeira, atrás de um computador e escrever o que deve ser feito é, sem dúvida, muito mais fácil do que por a mão na massa.

O futsal e o futebol feminino não são e jamais serão prioridade em qualquer time grande de futebol. E isso é no mundo todo. Os times de futebol profissional focam naquilo que realmente paga a conta e não nos esportes amadores. O campeão mundial de vôlei em 2011 foi o Trentino BetClic, da Itália. Não o Milan, nem a Juventus. O de futsal foi o Interviú Movistar, da Espanha. Não foi o Real, nem o Barcelona. O Santos foi bicampeão feminino da Libertadores jogando contra ninguém (que me desculpem as meninas que dão um duro danado para profissionalizar o esporte). Mas esporte amador, no Brasil, é isso. Estamos cansados de ver matéria de pais que vendem o carro para patrocinar a ida de um filho a uma disputa internacional de modalidades que não têm o mesmo brilho, apoio e dinheiro que o futebol. A diretoria foi apenas, profissional. Agora me diga: se o Brasil inteiro bateu palmas pelo profissionalismo da diretoria em manter o Neymar, porque não aceitar pacificamente uma atitude que visa o bem do clube?

Por fim, em relação ao Ganso, acho que esse já passou da conta faz tempo. É, sem dúvida um grande jogador, mas deixa muito a desejar no quesito homem. A insistência em sair do clube me lembra, muito, a de outros “ídolos”, como Giovani e Robinho. A torcida, cega de paixão, não consegue entender que o clube jamais deve ser refém do atleta. As condições impostas por ele, o Ganso, suas declarações e atitudes deixam claras sua memória curta em relação a tudo o que o clube fez por sua formação. Aliás, ele e muitos outros atletas, como o recente caso do garoto Chera que deixou o Santos recentemente pela porta de trás porque, com menos de 18 anos, achava que R$ 30.000,00 por mês era pouco. Não vi nenhuma intenção da atual diretoria em pagar salário de roupeiro para o Ganso. Muito pelo contrário. Mas, alucinado para sair do clube, o atleta vem forçando a barra diariamente, jogando a torcida, que analisa com o coração, contra a diretoria, que analisa com o bolso.

O futsal veio e foi embora. O futebol feminino, também. Em breve será o Ganso e, mesmo que a torcida não goste nem de ouvir, mais cedo ou mais tarde, será com o Neymar, também. Todos são passageiros. Só o Santos é eterno. Desculpem-me pelo desabafo. Insisto: sou apenas um torcedor.

Renê de Moura

Coisas que me irritam. E muito.

Percebi que existe um “alerta” interessante indicando que estou ficando velho. Cabelos brancos ou a falta deles já seriam um bom sinal. Mas no meu caso, esse nunca foi um bom indicador já que com pouco mais de 30 anos metade deles haviam ido embora e a outra metade resolveu ficar branco em sinal de protesto pela evasão.
Sendo assim, o que tem me mostrado que já não sou mais um “garoto” é a intolerância. Sim, porque algumas coisas têm me irritado mais do que normalmente irritariam. E outras têm me deixado extremamente fora do eixo. Isso sim, é sinal de que o relógio já deu muitas voltas.
E eu poderia citar várias coisas irritantes, mas para que você não ache que tenho 80 anos (tenho 47), vou comentar apenas 5 que tem alguma relação com comunicação.

Previsão do tempo nos telejornais
Me diz uma coisa: pra que eu quero saber como vai o tempo em Belém, Roraima ou Piraporinha do Agreste? Deus do céu. Todos os dias, em todos os telejornais, em todos os horários os caras colocam um “especialista” para dizer, em detalhes, como está o tempo no Brasil inteiro! E os caras falam qual será a temperatura máxima e mínima de várias regiões. Ah, sim. Alguém irá dizer que isso é de vital importância para quem está indo viajar para uma dessas bandas. É? Basta esse viajante se dar ao trabalho de consultar a internet. Até porque, nunca conheci ninguém que deixou de viajar porque o homem do tempo disse que estava chovendo no destino de suas férias.

Comentário de apresentador de telejornaisO culpado foi o Boris Casoy e seu inesquecível “é uma vergonha”. Por causa dele abriu-se uma porta para que todos resolvessem dar sua opinião sobre qualquer que seja a matéria. De manhã no Bom Dia Brasil, por exemplo, o tal de Renato Machado parece uma matraca. Dá pitaco expressando sua opinião em todas as matérias, seja ela sobre culinária, física quântica, futebol ou estética. E eu, que já estou irritado com a previsão do tempo, começo a ficar com azia às 7h30 da manhã. Trailer “obrigatórios” nos

DVDs de filmes Insuportável
Existem alguns DVDs com tantos trailers que eu acabo com a pipoca antes de chegar no filme. E não adianta eu apertar o botãozinho >> porque um sinal de “proibido” me indica que eu sou obrigado a ver o trailer. O mais interessante é que numa comédia, por exemplo, os caras colocam trailers de terror. Vários. E eu detesto filme de terror.

Pop-up 
Me irrita muito. Me desculpem meus amigos que ganham dinheiro com isso, mas esse é o mal do século. Aliás, do século passado estendido até o atual. Teve um tempo que isso deu uma diminuída, mas ultimamente tem pipocado aos montes. E os caras que programam são bons no que fazem. Eles colocam bem em cima da notícia que eu estou procurando. Nem um pixel pra lá, nem um pixel pra cá.

Remake de novela 
Vamos deixar clara duas coisas, ok? A primeira é que eu não assisto novela, seja ela qual for. A segunda é que novela é a coisa mais previsível do mundo. E talvez seja por isso que eu não assista. Já no primeiro capítulo você define quem vai se dar bem e quem vai para as cucuias. Que o pobrinho vai ficar rico, depois perder tudo mas que no final ele vai recuperar a bufunfa. Que a menininha boazinha vai perder seu príncipe por conta de uma tramoia de alguém que escuta as conversar atrás da porta (cara, essas cenas me irritam muito) e no final, aos prantos (dos atores e do público), eles se perdoam e se reconciliam. E de cinco em cinco anos eles matam alguém no meio da trama pra ficar o jogo de “quem-matou-a-desgraçada”. Agora me explique: quem autoriza fazer uma regravação de algo tão óbvio, previsível e batido?

Viu? Duro não é ficar velho. Duro é ficar chato.